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来源:黄羊滩  作者:   发表时间:2020-08-09 12:43:30

  艹,算你狠!!!19、和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换!老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。。50个超级爆笑短笑话1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。

  一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。儿子回她:妈妈漂亮!老婆撇嘴感叹:别人生的和自己生的就是不一样!2、老婆:老公,我听说这太平洋上有个小岛,奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。

  小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。校领导向校内学生公开召集名字。。

  。  第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!  小白兔:太好了!给我来两个!39.父子二人坐公交车。艹,算你狠!!!19、和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换!老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。

  6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!7.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:我看见了!我也看见了!这时远处有人提着裤子出来骂道:看见就看见呗!你们嚷什么啊!1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。三毛叹口气说:那来个中分好拉。媳妇儿给了我100,上班去了。

    第二个男士也把苹果射中,他说:I#39;m后羿。。。

  媳妇儿刚走,我就擦!擦!擦。第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。13、刚刚处对象那会,晚饭过后她说:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚让你好好爽爽。

  小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。  小姐赶紧过来问:先生,您有什么需要吗  啊没有啊。。

    经理纳闷,依命而行,旋来回复:18岁,属狗!  领导大笑,众人大笑。。三毛叹口气说:那来个中分好拉。

  一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……30.魔王抓住了公主       魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!      公主:破喉咙,破喉咙!      没有人:公主,我来救你了!      魔王:说曹操曹操就到!      曹操:魔王,你叫我干嘛?      魔王:哇呀,看到鬼了!      鬼:靠!被发现了.        靠:胡说,谁发现我了?      谁:关我屁事!      魔王:oh,mygod!      上帝:谁叫我?!      谁:没有人叫你啊!      没有人:我哪有!!!      据说魔王从此得了精神分裂症.31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。

  10、懒媳妇今天说:家里玻璃太脏了,请个小时工擦擦玻璃吧!我说:好吧,咱家玻璃多,算下来可能需要100元。关我。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。

    哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。。然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:我不怕脏。

  老师摸摸我的头,安慰道:我知道你很努力了,毕竟胸大无脑嘛,不怪你。。。

  4、我对一漂亮mm说:今天我请你吃饭。5、老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?老婆:行啊。  那你说怎么办  您想怎么办就怎么办  那你们这儿一般是怎么办的  要不俺帮您办  好呀。

  众人又惊喜:领导先吃,领导先吃!  这此领导没听到晦气之言,甚悦,唤小姐:给大家分分!  良久,小姐不动,领导怒问:怎么,这也分不清楚吗  小姐为难的说:七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊  众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。于是一位北京的哥们儿说:小姐,报报。  第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。

  然后,他手里一没钱就去要账,小日子潇洒到不行。  太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?36.男女朋友一起去逛街,  女朋友:哎哟,脚好酸哦。。

  。26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,    法官对甲说:东西是你偷的吗??    乙答:不是    法官大怒:我没问你。  小姐脸涨得通红,还是没动静。

  等我们也欺负你们一千多年,才是真正的平等呢。12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快B君说:有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:quot;站住!站住!quot;行人一楞急忙停下。13、刚刚处对象那会,晚饭过后她说:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚让你好好爽爽。

  。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……30.魔王抓住了公主       魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!      公主:破喉咙,破喉咙!      没有人:公主,我来救你了!      魔王:说曹操曹操就到!      曹操:魔王,你叫我干嘛?      魔王:哇呀,看到鬼了!      鬼:靠!被发现了.        靠:胡说,谁发现我了?      谁:关我屁事!      魔王:oh,mygod!      上帝:谁叫我?!      谁:没有人叫你啊!      没有人:我哪有!!!      据说魔王从此得了精神分裂症.31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。。

    上主菜了烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!7.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:我看见了!我也看见了!这时远处有人提着裤子出来骂道:看见就看见呗!你们嚷什么啊!1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:妈妈,有人打你儿子你会怎样?妈妈:我会打他的儿子报仇!仔仔:……5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。

  。点好了,征求大伙儿意见:菜点好了,有没有要加的  这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。。

  她说:不吃了,改日吧~我很兴奋!我对一兄弟说:今天我请你吃饭。  小姐赶紧过来问:先生,您有什么需要吗  啊没有啊。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。

  24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:  北极熊!出来玩!  北极熊:  不玩。。2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~。

    哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。 满座起身相迎,一片寒喧之声。。

  一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。。24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:  北极熊!出来玩!  北极熊:  不玩。

  14、老婆:老公,我能求你一件事情吗?老公:什么事?老婆:开工资后能给我买个包包吗?老公:你不但长得美,想得也美。  又有人奉称曰:对――王八就该喝汤!领导气得几乎喷饭。校领导向校内学生公开召集名字。

  6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!7.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:我看见了!我也看见了!这时远处有人提着裤子出来骂道:看见就看见呗!你们嚷什么啊!1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。天天手头都很紧,能赚一分是一分!!!11、哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。  未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:小姐,这是什么  小姐忙答:是王八蛋。

  他说:不吃了,改日吧~我很尴尬……一漂亮mm对我说:今天我请你吃饭。  老师批语:你的妈妈是变形金钢吗? 题目:你看  小朋友:你看什么看!没看过啊  老师评语:不要太拽了 题目:欣欣向荣  小朋友写:欣欣向荣荣告白.  老师评语:连续剧不要看太多了! 题目:好吃  小朋友写:好吃个屁.  老师:......... 题目:天真  小朋友写:今天真热.  老师评语:你真天真 题目:果然  小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水  老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.  小朋友:先生,再见!  老师评语:................. 题目:况且  小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且  老师批语:我死了算了7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。

   满座起身相迎,一片寒喧之声。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。  哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。

    太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?36.男女朋友一起去逛街,  女朋友:哎哟,脚好酸哦。6、老公陪我逛商场,我看首饰,问他:老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?这二货道:天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。我兴奋地去把碗筷给涮。

    第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!  小白兔:太好了!给我来两个!39.父子二人坐公交车。。33.空姐劝乘客系安全带  上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。

  24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:  北极熊!出来玩!  北极熊:  不玩。  第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。老公。

    老师批语:你的妈妈是变形金钢吗? 题目:你看  小朋友:你看什么看!没看过啊  老师评语:不要太拽了 题目:欣欣向荣  小朋友写:欣欣向荣荣告白.  老师评语:连续剧不要看太多了! 题目:好吃  小朋友写:好吃个屁.  老师:......... 题目:天真  小朋友写:今天真热.  老师评语:你真天真 题目:果然  小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水  老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.  小朋友:先生,再见!  老师评语:................. 题目:况且  小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且  老师批语:我死了算了  小姐嗫嚅着问:那,那……就抱女的,不抱男的行吗  噗!边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

  我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。  又有人奉称曰:对――王八就该喝汤!领导气得几乎喷饭。点好了,征求大伙儿意见:菜点好了,有没有要加的  这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。

  NO.8结婚那天,我喜极而泣:阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.还叫阿姨呢?我连忙改口:老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!    丙道:我也没说什么呀。他说:不吃了,改日吧~我很尴尬……一漂亮mm对我说:今天我请你吃饭。

  老婆扭头问儿子:妈妈漂亮?还是衣服漂亮。等我们也欺负你们一千多年,才是真正的平等呢。等我们也欺负你们一千多年,才是真正的平等呢。

  然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。然后对那哥们儿说:先生,拌好了,可以吃了。。

  6、老公陪我逛商场,我看首饰,问他:老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?这二货道:天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。  那请您坐下来吃。11.某教授在田间授课:科学研究要不怕脏。

  。()40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉  他说happybirthday!!老虎就把蜡烛吹灭了...41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!42.女孩问男友quot;你到底喜欢我哪一点啊quot;  男友被缠得没办法quot;我我我我喜欢你离我远一点quot;43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。。

  7、老婆:老公,这辈子你睡过几个女人啊?老公:只有你一个,其他的都让我整晚睡不着。14、老婆:老公,我能求你一件事情吗?老公:什么事?老婆:开工资后能给我买个包包吗?老公:你不但长得美,想得也美。别急,再过一千多年,咱家就平等了。

  3、老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。我回:嗯,衣服蛮漂亮的。    答:换煤气的    鹦鹉:谁呀。

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